So long, sucker (Bom Ano malta)

Porque cada ano que passa, é um ano a menos.

Saúde e muita diversão para 2013.

Piada Farsola #26 - Falta de camas


Após uma consulta popular sobre "tanta loja chinesa”, Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
“Chinocas: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados”.
O Estado chinês respondeu-lhes:
“Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. “
Ao que Portugal respondeu:
“Retiramos a declaração de guerra. Não temos como alojar tantos prisioneiros”.

Ser criança é ser melhor

Em casa do Gordo e da Aline, os miúdos foram-se deitar.
Na cama, rezavam o "Anjo da Guarda", pedindo protecção para eles e sua família, dizendo os nomes de todos, um a um. Pelo meio, disseram "e para o Peewee também!".

Com toda a certeza, havia dose de emoção devido à brincadeira que decorreu durante a noite. Mas ganhei ali o dia.

Noite de homens é assim

Não sendo do particular interesse da blogosfera, não posso deixar passar incólume o que ontem sucedeu em casa do meu amigo Leo. São dias destes que ficam eternizados na nossa memória, mais concretamente pelo sucedido no final da noite.

Tendo então a noite e a casa por sua conta, o Leo organizou um final de dia de Homem. Um amigo que sabe como bem receber.

Primeiro abrimos a garrafa de gin e pusemos a conversa em dia, enquanto ia tocando o meu CD de chill out
Cerca duma hora depois tocaram à porta: eram 6 garotas de programa, escolhidas a dedo. E não foi o meu, vos garanto. Mas pela amostra, podia ter sido. Dava garota e meia por homem, um rácio que, não sendo o ideal, era bastante aprazível.
Após alguns truques em Han Mode (Solo) por parte das garotas, cada um seguiu para um quarto. Eu preferi ficar na sala com a Rossana e a Erika. Fiquei a saber que Rossana tem casa na Quinta da Marinha, mas como o seu marido não lhe dá assistência, acaba por achar bastante divertidos estes serviços. Erika, por seu lado, confessou que concretizou o seu sonho de fazer um blogger, até porque já acompanhava o Simão Escuta há alguns meses.

Eram 22 horas quando nos despedimos delas. O Alberto foi com elas, dizia-se "apaixonado". Enfim, para nós tinha sido apenas um momento bem passado, para o Alberto foi o concretizar dum sonho. É o que dá trazer um miúdo de 21 anos para o meio dos homens.

Seguiu-se o jantar, sempre bem regado e com bastante conversa. Mulheres, Futebol, Automobilismo e Columbofilia. É que o Zé anda a tentar ensinar os pombos a voarem de casa dele até à do Filipe, da Margem Sul até à Margem Norte do Tejo.

Era meia-noite quando ligámos a televisão e a Playstation 3. Era hora do FIFA13. 
Zé e Leo contra mim e o Flip. Fizémos alguns jogos, fomo-nos rindo do jogo patético da dupla adversária. Até que decidimos carregar no acelerador e aconteceu história a nível mundial: a tão propalada melhor equipa do mundo, com o melhor jogador do mundo - o Barcelona -, foi cilindrada pelo Real Madrid do Autor e de seu amigo. Foram 7-3. Não 4, não 5, não 6. Foram 7. De todas as formas e feitios.

A humilhação apoderou-se do balneário adversário e pediram a desforra. Disse-lhes "é o último, quem ganhar é campeão intergaláctico". Baixámos um pouco a guarda e só vencemos por 3-1, em jogo para goleada. A meio já se sentia a crispação no balneário do Zé e do Leo, com ataque constantes entre si. Era ouvi-los insultarem-se e chamarem "fuço" um ao outro.

Para a história fica a primeira vez que o Super Barcelona foi humilhado. 

Foi uma noite bonita. Ainda bem que estou de férias.

No presépio existiam mulas? Mensagem de Natal da Gerência

A questão que quero colocar neste Natal é: no presépio, existia alguma mula?

Por dois motivos:

"Messi bateu o recorde de golos num ano, que era de Muller."
"Atenção, bateu o recorde de Miullerrr, que estas questões de pronúncia são importantes, até para não induzir os leitores em erro, porque o Cristiano Ronaldo continua a ter o recorde de mulas."
(Canal Q)

E por este:

(Notícia Correia da Manhã)


E agora num registo mais sério, desejar um Feliz Natal a todos os que continuam a achar que vale a pena passar por aqui de quando em vez. E também para os que nunca cá passaram. Enfim, a Administração do Tasco deseja tudo de bom a todos, excepto aos tipos que me gamaram a bola de vólei na Praia da Poça em 1996.

Um sincero abraço a todos. E obrigado pela vossa presença. Que ninguém perca o Natal deste ano, nem que para isso tenha de apanhar uma boleia.


Petição inter-regional para os Cult regressarem à Europa

Fazem petições para tudo. Tenho um vizinho que deve estar a preparar uma petição para eu baixar o volume da minha aparelhagem este domingo, mas não vai dar em nada. O albúm ainda não acabou.

Há coisa melhor que dançar Like no one is watching, no meio da sala, o Lil' Devil dos Cult? Bom, por acaso até consigo ver uma coisa melhor. Dançar, Like no one is watching, o Wild Flower, dos Cult.


Guardo com mágoa o facto de nunca os ter visto ao vivo. E estes sacanas, como diria o meu amigo Pulha Garcia, parece que andam lá pelos Canadás, país sobejamente conhecido por não ter a minha capacidade de apreciar rock à séria.

Inscrevam-se na caixa de comentários, para que os Cult voltem, se não a Portugal, pelo menos à Europa. Estou capaz de tirar uns dias nalguma cidade europeia (tudo à conta aqui do tasco) para os ir ver. É o chamado two in one, que é como quem diz, two in one.

Serviço Público e rock de qualidade, é no Simão Escuta.


PS: em Air Guitar, sou mesmo do camano. Devia estar a cobrar bilhetes aos vizinhos que se acumulam nas varandas limítrofes para me verem dançar e tocar ao mesmo tempo.

Carta Aberta a Pablo D10S Aimar, o Gigante

D10S Aimar deu uma entrevista na Argentina, sua terra natal, acerca do recorrente e hipotético regresso ao River Plate, clube que o formou, o seu clube. 

A questão é que ele agora tem outro que também é o seu clube. O Benfica.
Quando um estrangeiro percebe a dimensão donde está, que explica no seu País o que sente com a camisola encarnada, o orgulho, respeito e carinho que dá e recebe...é algo que nos deixa extremamente orgulhosos. Quando esse estrangeiro se chama Pablo Aimar, a emoção apodera-se de mim.

Um dos melhores jogadores de sempre que passaram por Portugal. O verdadeiro modelo de futebolista para miúdos e adultos. Um homem com H grande, dentro, mas especialmente fora de campo. Porque lá dentro do campo, existem vários grandes jogadores (a maioria não tão grande como Pablo, um génio absoluto que não pôde ser aproveitado na sua plenitude fruto de graves lesões quando mais jovem), mas cá fora...bom, cá fora contam-se pelos dedos duma mão os grandes "futebolistas".

Um homem que fala para a imprensa como ela (alguma, claro) merece. Que não tem discursos encomendados. Que não diz o que esperamos ouvir dum futebolista, que não diz "vamos levantar a cabeça" tal como a maioria vai desbobinar a cassete. Um homem que é inteligente, simples, educado, culto e honesto. E um enorme profissional. Um exemplo. Atrevo-me a dizer, O exemplo.

Pablo,

Obrigado por tudo. Que não se acabe tão cedo. Que perdures como jogador e dirigente enquanto o queiras. E desculpa não ter tido coragem de falar contigo quando tive oportunidade. Sabes, até um homem fica nervoso ao pé dum ídolo... 
Não me esquecerei de quando aterraste em Tires. E não esquecerei a dor quando tiver de te ver partir. 
Guardar-te-ei no coração. Até custa dizer isto, mas guardar-te-ei ainda mais intensamente do que fiz nos últimos 20 anos com Michel Preud'Homme e Fabrizio Miccoli. 



Eu? Só queria ser como Pablo César Aimar Giordano.

Mesa de Snooker no Tasco - Por ser Natal

Imbuído do espírito natalício que nos envolve por esta altura, e atendendo a que no meio duma mini e duns tremoços, calha sempre bem uma jogatana de snooker, a Administração do Tasco acaba de contrair um empréstimo obrigacionista para adquirir uma mesa deste famoso desporto de bêbados (e não bêbados) para, gratuitamente, ser utilizada por todos os leitores.

Será colocado um videoprojector a passar este inacreditável (!) vídeo na parede nordeste do nosso estabelecimento. Snooker no Simão Escuta é isto: leitor não paga mas também não joga. Mas pode ver jogar o Pablo Aimar do Snooker:


Não tem de quê.

Piada Farsola #25 - Import/Export em Portugal/Espanha


Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor):- Claro.
Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?
Português: – Claro.
Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: – Deitamos fora, claro!
Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

POC e Rosa Cueca fazem férias juntos

Quase.
Ela disse Maldivas. Eu aterrei nas Malvinas. Mas foi bom na mesma.

Plano de Festas e Encerramento do Mundo


A programação teve o patrocínio do Sexo e a Idade.

Pausa para almoço? Já ganhou.

Atenção: afinal o mundo pode acabar

Informações do nosso enviado especial para tragédias que nunca chegaram a acontecer, o fim do mundo pode mesmo vir a acontecer.

Deixo algumas frases soltas importantes a respeito do mundo, do que ficou e do que pode vir a ficar.

- A rotunda do Marquês e a Av. da Liberdade estavam melhor ao contrário;
- O Benfica é campeão, visto à data ser líder do campeonato;
- O Passos Coelho vai de vela, ninguém tem mais de o aturar;
- Não cheguei a ter uma casa de férias, mas ainda bem, que agora ia à vida;
- Usem preservativo durante a catástrofe. Se não tiverem água potável, ele filtra-vos a boa;
- A Odete Santos não vai ficar mais bonita;
- Ainda bem que não me pus a emagrecer feito idiota, não ia servir de nada;
- O Luís Filipe Vieira vai continuar de bigode, mesmo depois disto ir à vida;
- O 24º jantar do Simão Escuta foi um sucesso inesquecível para todos os participantes;
- O Coelhinho da Páscoa vai finamente ver terminada aquela canção do Cú-elhinho, se eu fosse como tu;
- Godinho Lopes não se safa nem com os paquetes da Expo;
- O Sporting de Lisboa vai poder dizer que acabou ao mesmo tempo que os outros;
- O Autor estará num local reservado de Serviço Púbico, a fazer sexo romântico, meigo e à bruta com algumas das leitoras que fizeram chegar a sugestão via e-mail. Tal como no corredor da morte, onde se pode escolher a última refeição, também as leitoras fizeram o seu pedido;
- O Gmail deixou de funcionar, mas tenho indicação dos e-mails terem chegado;
- O tasco irá ser embrulhado em papel celofane, de forma a sobreviver ao cataclismo e perpetuar todo o Serviço Público aqui feito.


Um grande abraço e tudo a correr bem por aí.

O Fim do Mundo, o Guterres e os Maias

Não passa dum momento António Guterres por parte dos Maias: "hmm...ora portanto, dois vezes dois são quatro, menos 6 são...é fazer as contas". E alguém enganou-se. Ou acabou-se o bloco de notas quando chegaram a 21/12/12.


Como O Sexo e a Idade diz, o fim do mundo por esta altura já começou na Austrália, Indonésia, e restantes Países com o chamado fuso horário de Tóquio.

Boa sorte aí, malta. 

Política, pode ser? O Polvo Laranja

Não se trata de nenhuma opinião do Autor. Trata-se duma transcrição de mais um momento de conspiração. Mas...onde há fumo costuma haver fogo, não é?
Não sou entendido em política, sou mais virado para engenharia aeroespEcial. Mas Sócrates, Duarte Lima e Isaltino valem para mim o mesmo que um Godinho Lopes.

Este texto parece guerra entre principais partidos. E resta-me dizer que sou apartidário neste assunto. Sou a favor de pessoas honestas e competentes.

Acabado de chegar à Redacção do tasco, via e-mail duma atenta leitora:


O CLÃ DUARTE LIMA

Lá diz o povo, a verdade é como o azeite. Acaba sempre por vir à tona.


"O POLVO" E A OPERAÇÃO FACE OCULTA COM RABO DE FORA:

1-  A partir de 2008 torna-se evidente que a operação Face 
Oculta foi redirecionada pela investigação e pelos Media para  passar a visar principalmente Sócrates. Era preciso derrubar Sócrates e mudar de governo, porque havia gigantescos interesses em jogo e, em particular, o caso BPN prometia dar cabo do PSD.

2. Das fraudes do BPN ignora-se ainda hoje a maior parte. 
Trata-se de uma torrente de lama inesgotável, que todos os nossos Media evitam tocar.

3. O agora falado caso IPO/Duarte Lima, de que Isaltino também 
foi uma peça fulcral, nem foi sequer abordado durante o Inquérito Parlamentar sobre o BPN , inquérito a que o PSD se opôs então com unhas e dentes, como é sabido.
A tática então escolhida pelo polvo  laranja foi desencadear um inquérito parlamentar paralelo, para averiguar se Sócrates estava ou não a «asfixiar» a comunicação social ! Mais uma vez, uma produção de ruído para abafar o caso BPN e desviar as atenções.

4. Mas é interessante examinar como é que o negócio IPO/Lima foi 
por água abaixo.

5. Enquanto Lima filho, Raposo e Cia. criavam um fundo com 
dezenas de milhões, amigavelmente cedidos pelo BPN de Oliveira e Costa, Isaltino pressionava o governo para deslocar o IPO para uns terrenos de Barcarena, concelho de Oeiras. Isaltino comprometia-se a comprar os terrenos (aos Limas e Raposo, como sabemos hoje) com dinheiro da autarquia e a «cedê-los generosamente» ao Estado para lá construir o IPO.

Fazia muito jeito que fosse o município de Oeiras a comprar os 
terrenos e não o ministério da Saúde, porque assim o preço podia ser ajustado entre os amigos vendedores e compradores, quiçá com umas comissões a transferir para a Suíça.

6. Duarte Lima tinha sido vogal da comissão de ética (!) do IPO 
entre 2002 e 2005, estava bem dentro de todos os assuntos e tinha óptimas relações para propiciar o negócio. Além disso, construiu a imagem de homem que venceu o cancro, história lacrimosa com que apagava misérias anteriores. O filho e o companheiro do PSD Vítor Raposo eram os escolhidos para dar o nome, pois ao Lima pai não convinha que o seu nome figurasse como interessado no negócio.

7. Em Junho de 2007 Isaltino dizia ainda que as negociações para 
a compra dos terrenos em causa estavam "em fase de conclusão" (só não disse nunca foi a quem os ia comprar, claro). E pressionava o
ministro da Saúde: "Se se der uma mudança de opinião do governo, o cancelamento do projeto não será da responsabilidade do município de Oeiras."

8. Como assim, "mudança de opinião do governo"?

9. Na verdade, Correia de Campos apenas dissera à Lusa que o 
governo encarava a transferência do IPO para fora da Praça de Espanha e que estava a procurar um terreno, em Lisboa ou fora da cidade, para esse efeito.

Nenhuma decisão tinha sido tomada, nem nunca o seria antes das 
eleições para a Câmara de Lisboa, que iam realizar-se pouco depois, em Julho de 2007.

10. No decorrer do ano de 2007, porém, a Câmara de Lisboa, cuja 
presidência foi conquistada por António Costa, anunciou que ia disponibilizar um terreno municipal para a construção do novo IPO no Parque da Bela Vista Sul, em Chelas, Lisboa. Foi assim que se lixou o projeto Lima-Isaltino: o ministro Correia de Campos não cedeu às pressões de Isaltino e a nova Câmara de Lisboa pretendia que o IPO se mantivesse em Lisboa. Com Santana à frente da autarquia e um ministro da Saúde do PSD teria tudo sido  muito diferente. E os Limas e Raposos não teriam hoje as chatices que se sabe. E Duarte Lima até talvez já tivesse uma estátua no Parque dos Poetas do amigo Isaltino.

11. Sabemos como, alguns meses depois deste desfecho, o ministro 
Correia de Campos foi atacado por Cavaco no discurso presidencial de Ano Novo, em 1 de janeiro de 2008. Desgostado com as críticas malignas do vingativo Presidente, Correia de Campos pediu a sua demissão ainda nesse mês.

Não sabemos  o que terá levado Cavaco a visar dessa maneira um 
ministro do governo Sócrates, por sinal um dos mais competentes.  Que Cavaco queria a pele de Correia de Campos, foi bem visível. Ele foi a causa do fracasso do projeto do IPO/Oeiras e dos prejuízos causados ao clã do seu amigo Duarte Lima e ao polvo laranja.

É bem possível que essa tenha sido a razão.

Final Countdown (tananan-tananananana)

Tenho andado com pouco tempo. Talvez já tenham percebido isso. Mas depois provocam-me e eu não consigo evitar. A sério que tenho tentado esquecer a hipótese de fazer posts sobre este assunto, mas é impossível, eles não me dão descanso!


O Sporting de Lisboa decidiu recriar a Última Ceia (coisa de Páscoa) para desejar um Feliz Natal aos sportinguistas. Tirando os dotes do Autor, a fotografia é real e faz parte da capa do Jornal do clube visconde. Ao centro, Godinho Lopes no papel de Salvador. Faz sentido.

Quando parece que já vimos de tudo, Godinho Lopes saca mais uma cartada. E outra.
Agora Jesualdo Ferreira é "treinador dos treinadores". É o delírio.


Obrigado por nos fazerem desta época um momento ainda mais feliz.

PS: não é por isto que me esqueço do homem das maracas, o anterior Presidente, Cabeça de Cotonete. Também conhecido por José Eduardo Bettencourt. Por mim, era o Godinho ir buscá-lo para Treinador de Presidente.


Fêmeas Alert - Actor brasileiro fotografa-se com o Autor

No meio da cortisona que fez o Autor perder (ou ganhar) formas, um jantar no Hard Rock deu origem a uma ide à Pensão do Amor.
Depois de ver todo o amor que emana nos livros e nos artigos eróticos ali expostos, decidimos beber um copo. Pedi um whisy duplo, com gelo. Fiquei encostado à ombreira duma porta a contemplar o original espaço onde me encontrava. Vi passar várias mulheres bonitas, vi passar tipos feios que nem bodes, mas estava a curtir o momento.



As minhas colegas olhavam-me de lado, questionando a minha distracção e se não se teriam produzido o suficiente para uma saída comigo. Li nos seus olhos. Percebi, sorri e disse-lhes ao ouvido que se não fosse o meu mais velho em casa à espera do Pai, uma delas seria minha ontem à noite. Depois lembrei-me que tinha deixado o meu mais velho enrolado em toalhitas Dodot de criogénio, à espera da altura certa para nascer, mas já tinha perdido a minha chance.

Nisto, no meio da Pensão do Amor, aparece Alexandre Borges, brasileiro de seu nome. Ou ao contrário. O whisky ainda me está a bater um bocado. Dizem as minhas colegas que é o "Cadinho" da novela Avenida Brasil, que passa actualmente na SIC. 


Estava sozinho. O seu estado não permitiu grandes conversas, mas disse que veio "mais ou menos" em trabalho (à Pensão do Amor ou a Portugal?) e que se sente benfiquista desde pequenino. 
As meninas, essas adoraram. Excepto o facto dele já estar para lá de Bagdade. Convidei-o a ficar na nossa mesa.

Atirei uma moeda de 2 euros para a mesa, disse que pagava a próxima rodada a todos e que podiam ficar com o troco. O Autor estava de saída.

Pelo meio, ainda oportunidade para me deparar com isto. Ninguém merece.


Mas voltando à nossa mesa, afinal de contas, saía um galã, para entrar outro. Não, esperem, saiu um galão e entrou um galã. É isso. É que ainda tenho de ter cuidado com o que bebo.

Piada Farsola # 24 - Verão ao contrário


Uma mulher viaja para o Brasil e conhece um negro, com quem começa a curtir todos os dias.
Pergunta-lhe sempre o nome, mas ele nunca o diz, justificando-se que ela iria rir-se dele.
No último dia, após tanta insistência ele acaba por responder, afirmando chamar-se "Neve".
Ela desata-se a rir, ao que ele responde:
- Você tá vendo! Tá gozando do meu nome!
Ela responde:
- Não é isso!... Estou a rir da cara do meu marido quando lhe disser que no Brasil apanhei 30 cm de neve todos os dias!!!

Para...levantar o moral...?


Um abraço sincero aos que preferem ter de aturar chefes, horários e etc..

Piada Farsola # 23 - como um cão

- Diga-me uma coisa: porque motivo se quer divorciar do seu marido? 
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel.


Querem jogar aos corruptos deste País?

Sugerido pelo leitor deste blogue, vimos hoje apresentar em 3ª mão, o jogo português que nos desafia a todos a sermos uns gatunos, gerindo redes de tráfico de influências, colocando dinheiro em paraísos fiscais e  onde cada jogador representa um “obscuro grupo de interesses que, através da manipulação política, social e económica, tenta ganhar poder, votos e dinheiro”, dizem os responsáveis pela criação deste jogo, a Tabletip Games.

Aqui, qualquer um pode experienciar a sensação de colocar o País na falência. 
O Simão Escuta aconselha a os jogadores a tirarem ideias com os políticos reais, eles sabem as cheats do jogo.

Um bom presente de Natal, hein? Pelo menos original. À venda por sensivalmente € 15 na Fnac.

A prova (finalmente) de que foi auto-golo de Garay e não golo do Wolkscoiso

Na altura do primeiro golo do desafio de ontem, o Autor afirmou categoricamente: se pararem a imagem, vão ver que foi Garay a marcar na própria baliza com o seu joelho/coxa. Mas ninguém quis saber.

Se isso não chega para provar, então estamos perante a última prova, a única irrefutável.

Ora, todos sabemos como é que Wolfscoiso festeja os golos do Sporting de Lisboa (imagem 2). E ontem, o festejo foi mais contido (imagem 1), coisa normal, de quem sabe que não foi ele a marcar. Senão teria festejado como habitual:


Dérbi: Jesus no Simão Escuta e novo cântico visconde

Parece-me óbvio. Jorge Jesus frequenta o tasco. Poderão dizer que é só pelas minis e tremoços, mas ninguém me tira da ideia que Jesus vem aqui num sentido de auto-crítica e de aprender a ser melhor. Eu, por exemplo, gosto de ler a Maria + Atrevida para ser melhor. Mas isso são outras contas.

Ontem o Benfica deu uma parte de avanço ao Sporting de Lisboa. Não foi bonito. E é coisa que não é virgem (Anónimo, não é para ti, calma) neste ano. Poderão dizer que demos esse avanço por causa da questão das 72 horas de intervalo. No entanto também importa referir que nem com um intervalo de 72 horas da 1ª para a 2ª parte eles tinham encontrado antídoto para o Glorioso.

A verdade é que, fora clubismos, o Benfica mostra identidade, fio de jogo, troca de bola e outros adjectivos bonitos os quais, curiosamente, não assentam ao "clube dos Bonitos", dos betinhos que vão ao Estádio para passarem modelitos uns aos outros: "ai filha, esse pólo Lacoste parece Jafoste!".

A postura inicial da equipa do Benfica não foi a melhor. Bem sabemos que ontem, os viscondes jogaram como se estivessem na Final da sua primeira Liga dos Campeões, o que lhes dá ânimo e energia. Mas mesmo assim, devíamos ter feito mais.

Quero realçar que Jorge Jesus esteve irrepreensível naquilo que mais lhe aponto o dedo: foi sério, profissional e respeitador, deixando a sua basófia de lado. E isso valeu muito. Espero que seja sinal de que tem aprendido com os erros e que, realmente, os tem vindo a melhorar. E mais, que tem interesse em tornar-se melhor.
Qualquer dia até o defendo...

Ah sobre o resultado: 4-0 não foi mau. Sim, porque façam lá pause no golo dos viscondes e vejam se não é o Garay a rematar de joelho. E no suposto 1-1, Óscar Cardozo recebe falta clara, daí ter cabeceado mal e a bola ter batido nesse enorme central que nos foi roubado, o Rojo. Hoje ainda deve estar rojo de vergonha.

E porque chega de malhar no mesmo, deixo agora um incentivo à Agremiação Recreativa e Cultural do Campo Grande: um novo cântico.



Benfica deu 45 minutos de avanço para respeitar as 72 horas

(no Twitter)

Dérbi? Só falo amanhã, porque hoje...

...os adeptos do Sporting de Lisboa estão todos no Marquês a festejar terem estado em vantagem. Mais um título.

Para quando alguém assim em Portugal?

Já tem algum tempo, eu próprio, o Rei das notícias em 2ª mão achando que as estou a dar em 1ª, já conhecia.

Mas é de valor relembrar que existem mulheres com eles no sítio. Ou qualquer coisa assim deste género.
Cidinha Campos, deputada brasileira, ensina:


Chama os bois pelos nomes. Tem o respeito do Simão Escuta.

Piada Farsola #22 - entre vizinhas


"Carmen, estás doente? Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa..."
"Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?"

"Se não querem jogar na Segunda, comecem a jogar futebol que justifique jogarem na Primeira."

Ouvido por aí.

Nessa sanita, nem com piaçaba lá vão


Diz o Sporting de Lisboa que exige que o dérbi de segunda-feira com o Benfica seja adiado.
O Alvalade XiXI mete água há anos, mas só ontem é que se lembraram de invocar esse motivo para adiar outro mau resultado. Enfim.

Como para os viscondes as leis não importam, então o Simão Escuta sente-se no direito de exigir também:
- goleada;
- pagamento do fogo ateado o ano passado;
- presença da equipa B do anfitrião, para equilibrar a contenda;
- um paquete Expo98 do Godinho;
- minuta assinada onde confirmam que só sobrevivem porque nós existimos.

“Ah oh Simão, gozar com os coitadinhos não tem graça, nem tudo deve ser razão para se fazer humor!”.
 Isto não é humor. É pobreza de espírito. Dos viscondes.

Entretanto larguem o piaçaba, isso já só lá vai assim:



Piada Farsola #21 - Racismo


- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
- Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora. 
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
 
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais - diz o pai.
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
 
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, ao reparar nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português, fui logo agredido por dois pretos!

Berlusconi Vs Mrs. Obama = Chuck

E esta, já conheciam?


Benfiquinha V24.0


Somos os maiores. Conseguimos terminar em 3º um grupo com Barcelona, Celtic (!) e CSKA Mosvoco (!). Conseguimos fazer isto com um jogo em Barcelona que era mais fácil do que qualquer jogo contra os adversários mais fracos do grupo.

Quem fica contente com um empate a zero em Barcelona, nestas condições (e até noutras), devia considerar mudar de clube.
                   
Mas o principal responsável por tamanho feito tem um nome: Jorge Bazófia Jesus.
Ele sim, o maior. O treinador que ganha mais de 70 mil contos por mês. O treinador que, até hoje, ganhou um campeonato com uma super-equipa e depois foi vergado à vergonha nos dois anos seguintes. O treinador que achava que ia ganhar a Champions. O treinador que…enfim, já cansa.

Não passámos porque não quisemos. Não fomos competentes. Fomos bem eliminados. O resto são lérias de quem vai na cantiga de quem quer.
Se queremos um Benfica forte, temos de compreender que, não passar um grupo destes, é uma machadada muito grave nesta época. Tanto desportiva como financeiramente.
Se queremos o Benfiquinha, então está tudo bem.

O pior disto tudo é ter que ouvir Jesus dizer que nenhuma outra equipa fez o que o Benfica fez em Barcelona. Que jogámos contra a melhor equipa do mundo no maior estádio do mundo.
Mas não há vergonha na cara? Até o Sporting ganhava ao Barcelona de ontem. OK, eu sei, também não é preciso exagerar.

Jesus tem muitas qualidades. Mas tem muitos defeitos. E talvez defeitos a mais para uma equipa com a grandeza do Benfica.

Por muito que nos custe, na Europa, o Porto tinha ido para ganhar em Moscovo e Glasgow. Até podia correr mal, mas tinha ido para ganhar. Coisa que não fizemos. Portanto o resultado é este. E nem vou falar de Rodrigo ontem. Quem ali está, ou faz golo porque sabe que o vai fazer, ou dá para o colega que está muito melhor colocado para fazer um golo que poderia valer milhões e um apuramento histórico.

Quem acha que a Liga Europa é uma boa competição, está enganado. Antigamente ganhar a UEFA era difícil, era uma super competição também. Hoje? Liga Europa é uma 2ª divisão B europeia. Competição essa onde estarei a apoiar e a comprar viagens de avião para a final assim que chegarmos à meia-final.


Carrega Benfica!

Compromissos de fidelização - novidade importante

“Olhe, quero rescindir contrato convosco.”
“Ah, mas o senhor tem um compromisso de fidelização de 24 meses.”
“Mas eu nem assinei contrato nem nunca me foi dito nada disso!”
“Sim, mas o cliente sabe sempre que tem fidelização de 24 meses.”

Adoro compromissos de fidelização. Especialmente estes, em que o cliente tem de adivinhar que tem 0, 12 ou 24 meses de suposta obrigatoriedade de permanência.
Mas isto transporta-me para relações. Ou ralações, depende. Estou a pensar criar o “Compromisso de Fidelização”, mas aplicado às miúdas.

A coisa faz-se assim. Sacam uma miúda bem gira. Depois armam-se em parvos e ela vai querer acabar convosco na hora, já quer tirar as coisas lá de casa e tudo. Vocês só têm que invocar a Lei POC-24 do Compromisso de Fidelização, em que a miúda é obrigada a permanecer e a colaborar (se é que me entendem) durante 24 meses.

Quem prevarique, fica impedida de se relacionar com outro homem durante 36 meses (3 anos…), sendo obrigada a apresentar-se periodicamente, em nú integral, no tasco do Simão Escuta.

A Lei POC-24 tem efeitos imediatos.


Se isto não é Serviço Público, não sei o que poderá ser.

Anónimo apanhado a andar de mota



Por acaso, tenho um amigo (vou chamá-lo de Gordo) que tem a mota a arranjar há uns 5 anos. Segundo o que depreendemos das palavras do mecânico, a mota já esteve pronta várias vezes, a última das quais há pouco tempo. Disse ele há uns meses: "no final de Julho / início de Agosto terá uma surpresa". 

Pelos vistos, a surpresa é o tipo ter desmanchado a mota para arranjar peças para ajudar aqui o Anónimo na reconstrução desta Yamaha...

Piada Farsola #20 - o Cão Bufo


O rapaz vai para Lisboa estudar, mas quando decorria metade do 1º semestre, acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:



- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?



O pai, um homem simplório, fica maravilhado.


- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com € 5.000 que eu faço a matrícula.



E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:



- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me € 10.000 que eu trato de tudo!



E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.



A primeira pergunta do pai não podia ser outra:



- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Bufo de merda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da put@, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!




Dizem que o rapaz se formou na Universidade Lusófona e que se tornou num político de renome.

Brokeback Mountain, Joker e o FIFA13 - aposta


Pois é. O melhor jogador de Fifa de todos os tempos ganhou a aposta. O Autor acabou por vencer 5 jogos seguidos ao Aquele Gajo (também conhecido por Aquele Fiasco), o que fez dele um perdedor e pagador do jogo.


E sim, Aquele Gajo e o Joker são uma e a mesma pessoa. Inclusivamente Aquele Gajo fez de duplo em Brokeback Mountain, para as cenas picantes.


Um grande abraço. E venham mais apostas.

Homossexuais Vs Bichonas (para perder leitores)

Este post é sobre homens.

Sou um tipo razoável. Não compreendo bem como é que um homem pode preferir outro homem em vez duma mulher. Aliás, não compreendo de todo. Não há nada como as curvas duma mulher bonita. Mas enfim, aceito. 
Basicamente não me choca saber que alguém é homossexual, desde que cumpra a premissa do "não me chateie", que é como quem diz, "não me venhas com cantigas senão aborreces-me". Julgo que a maior parte dos homens heterossexuais pensam assim.

Tenho colegas homossexuais no trabalho. Na vida pessoal, eles não existem. Na verdade acho relativamente estranho. As probabilidades dirão que, no meio do meu círculo de amigos homens, algum (ou alguns) deve ser homossexual. Os palermas andam a esconder bem. Mas hey: Gordo, Preto, Ricardo, Leo, Libas, João, Filipe, Zé, Rui, Val, Jota e etc., se algum se quiser assumir, não vai mudar nada. Continuam a ser uns imbecis de primeira. Venham de lá esses ossos.

Aliás, estes amigos são já uns grandes paneleiros. Porque é um miminho que se dá a um amigo. E não está relacionado com homofobia. Está relacionado com paneleiros. É diferente, acho que perceberam.

Em mais uma rubrica de Serviço Público, o Autor vem esclarecer o que é um homossexual: 
- é um homem que gosta de homens. 
E aqui a palavra chave é homem. Um homossexual não deixa de ser um homem. É um tipo que merece tanto respeito como outro qualquer. Comporta-se em sociedade como um homem. Ponto.

Isto leva-me a outro campo. O das bichonas. As bichonas são uma modificação moderna do homem. São gajos rotos que gostam de se armar em gajas. E digo gajas, porque não são senhoras, são gajas armadas em histéricas e que querem chamar à atenção, e sem nível nenhum. E bichonas meus amigos, bichonas só longe, muito longe. Bichonas não são homossexuais. Bichonas não me merecem respeito. Bichonas podem ir para uma ilha e meter-se lá uma bomba.

Não há paciência para homens que querem ver se conseguem ser mais gajas que as mulheres.

Assalto em 2013


Piada Farsola #19 - o anão no urinol

Entra um anão num urinol público para se aliviar, quando entra outro homem, com dois metros de altura, que se põe a urinar no urinol mesmo ao lado do anão. 
Esse homem tem um tique nos olhos e de repente o anão também começa a piscar os olhos à semelhança dele.
“Estás a gozar comigo, ó badameco?!” – perguntou o homem, com cara de poucos amigos.
“Não, não!” – respondeu o anão. “São os salpicos…”

Junte os PONTOS - jogo didáctico sobre viscondes

Esta semana, os nossos amigos dum blogue de cor diferente (nada contra, fair-play sempre presente aqui no tasco), fez um post original, avaliando o futebol profissional dos clubes, através do somatório dos pontos das equipas A e B.

É uma forma diferente de se verem as coisas. Não sei se certa se errada. 
Dizem eles que, juntando os pontos do Sporting A e o Sporting B, facilmente se percebe que o futebol profissional deles está no mesmo patamar de Porto e Braga (curiosamente não juntaram Benfica A e Benfica  B, senão tinham que dizer que somos galácticos). E que portanto a crise não será assim tão acentuada.
Eu aceito.

Agora só peço que também juntem estes pontos:

Desconto na Fnac é assim

Na continuação do post sobre o Black Friday, recebemos há instantes na Redacção do tasco uma campanha especial que a Fnac fez. É a chamada promoção de criativos.


Porque só um criativo consegue fazer uma promoção para vender mais caro. Do género "olha, faço-te um preço especial, só que é especial para mim".

Let's make this happen, pensou o criativo, aqui inspirado:





Para melhorar o ambiente de trabalho

No sentido de apresentar aos seus leitores medidas que combatam o stresse no trabalho, a equipa de colaboradores externos do Simão Escuta apresenta a solução para melhorarem o vosso ambiente de trabalho:


Em vez de: NEM QUE TE FODAS!
Usar: Não tenho a certeza se vai ser possível.

Em vez de: CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Não vejo razão para preocupações.

Em vez de: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.

Em vez de: CARALHO!
Usar: Interessante.

Em vez de: FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Em vez de: PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

Em vez de: NA PEIDA É UM DESCANSO!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Em vez de: O GAJO É UMA MERDA!
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

Em vez de: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!
Usar: Desculpe.

Em vez de: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU. CABRÃO DO CARALHO!
Usar: Desculpe, senhor.

Em vez de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado do trabalho.

Em vez de: FODA-SE! DESENRASCA-TE!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.

Em vez de: TRABALHO DE MERDA!
Usar: Interessante, adoro desafios.

Em vez de: METE ESSA MERDA NO CÚ!
Usar: Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.

Em vez de: AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!
Usar: Precisamos de reforçar o nosso programa de formação.

Em vez de: ESTA MERDA ESTÁ A IR PR'Ó CARALHO!
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível.

Em vez de: ESTÁ TUDO FODIDO!
Usar: Este projecto não vai gerar o retorno previsto.

Em vez de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
Usar: Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.

Em vez de: FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade