A todos os leitores e amigos que deixaram de cá vir

E aos que ainda se dão ao trabalho de me insultar porque não tenho aqui escrito, desejo uma excelente véspera de Natal. E desejo também um excelente dia de Natal. 

Entretanto, para os que não se enquadram em nenhuma destas categorias, desejo um Feliz Natal a nível geral.

A Gerência.

A minha mãe pediu-me para escrever sobre o Factor X

E não se recusa um pedido da mãe.

Para quem gosta de música, o programa até é interessante. Agora que já vai avançado, domingo à noite é sinónimo de bom espectáculo. Existem muitos talentos (alguns absolutamente fora-de-série) e músicas que, com arranjos diferentes, ficam interessantes.

Aliás, por falar em talentos, existe uma adolescente que deve ter 15/16 anos que canta bem e toca 16824 instrumentos diferentes. E uma mulher gigante que dá 15-0 à Whitney Houston. E um rapaz meio italiano meio português que já devia ter os U2 a fazer a abertura dos concertos dele. E depois…

…bom, depois vêm os portugueses ridículos. Está lá um miúdo de 12 anos, “muito querido e tal”, mas que claramente é o pior cantor de todos. Ninguém tem dúvidas. Mas como os portugueses ridículos acham “oh… tão querido, tão fofinho… ahah, que graça tem o menino”, o puto continua e continuam a ser eliminados bons concorrentes.
Vamos lá ser honestos: o João Maria (e eu fui ver o nome dele porque isto é realmente grave) canta bem e tal, mas é o pior nesta fase. Mais, o João Maria vai/está a mudar de voz, daqui a um mês pode já nem conseguir cantar o “Ah Ah Minha Machadinha”. Mais, o João Maria devia era estar no Bravo Bravíssimo, não no Factor X (culpa da SIC e da Sónia Coiso dos The Gift.).

“Ah mas eu gosto dele e votei nele, és uma besta Simão!”, ó, não me façam corar… Obrigado pelas palavras. Mas agora liga para a SIC e diz para anularem os teus votos que enviaste dos vários telemóveis que tens.


Mamã, espero ter reposto aqui um pouco da tua (que é minha também) justiça.

Instalação de elevador no blogue

Recebemos, no email do tasco, uma oferta para nos fazerem a manutenção dos elevadores da nossa propriedade. É possível chegar mais alto que isto? A Pipoca Mais Doce criou uma loja, certo, mas que eu saiba, não tem elevador.

Sendo assim, este fim-de-semana estaremos fechados para remodelações. Vamos instalar um elevador no blogue para podermos aproveitar este email que nos foi enviado:

Clicar para aumentar

Vamos ainda pedir a instalação de um tapete rolante, daqueles que se costumam ver no sushi. Só que sem sushi. Neste tapete só rolam minis e minuins.


Até segunda.

Miss Reef no Simão Escuta

Ou Simão Escuta na Miss Reef. É uma das duas.

Em mais uma iniciativa pioneira a nível mundial, serve este artigo para propormos à Reef uma parceria que se prevê frutuosa para ambas as partes. Mas mais para a Reef.

Toda a gente sabe que é neste blogue que se encontram as leitoras mais giras de toda a intermete. É um assunto que se fala na rua, à mesa, na cama. É, no fundo, um facto. Qualquer marca gostaria de estar associada às mulheres mais bonitas do mundo, mas hoje estamos a dar a oportunidade da Reef se associar a nós e poder usufruir de toda a exposição mediática que isso lhe confere.
A Reef é convidada a fazer um casting oficial no nosso tasco, para as nossas leitoras. Em troca, convidam o Autor para o próximo evento internacional.

Fica o último vídeo, ainda sem a nossa colaboração:


As interessadas em participar no casting deverão enviar uma fotografia sexy para simaoescuta@gmail.com. O estrelato espera-vos. Ou só eu. 

Bronca na Costa de Caparica

De férias no Inatel da Costa de Caparica, o filho pergunta ao pai:

- Pai, posso levar a tua bóia para a piscina?
- Que bóia, filho?
- Aquela que está no teu quarto.
- Não sei de bóia nenhuma, leva o que quiseres e não me chateies mais.
- Obrigado, pai!


Compra/Leasing: qual a melhor opção? Estudo científico com mulheres

Apoiados por um atento leitor, avançamos com um importante estudo que é fundamental para qualquer leitor que queira atingir a tão importante saúde financeira. Sem mais delongas,


Compra

Após 5 anos de casamento, Paul McCartney pagou à sua mulher, Heather Mills, nada mais nada menos que 49 milhões de dólares. Assumindo que tenham feito sexo todas as noites durante esses 5 anos (coisa muito improvável) a relação custou a McCartney 26.849 dólares por noite. 

Esta é a Heather:


Leasing 

Por outro lado, Kristen, a prostituta que apanharam com o Ex-Governador de New York, Elliot Spitzer, cobra a extravagância de 4.000 dólares por noite. Se Paul McCartney tivesse "contratado" Kristen durante 5 anos, ter-lhe-ia pago 7.3 milhões de dólares para ter sexo todas as noites (coisa bastante provável), com uma poupança total de 41.7 milhões de dólares. 

E esta é a Kristen:  



Tenham em conta o valor acrescentado desta operação:   

Tem 22 anos;
Nunca tem dores de cabeça;
Faz tudo o que lhe pedem;
Não se queixa;
Não faz nada que não se deseje. 

Tudo isto, por uma sétima parte do custo total, sem encargos adicionais. 

Às vezes o "leasing" é mesmo a melhor opção.

Tatuagens: a razão da dor, com zoom e slow motion

Quem já fez uma tatuagem tem ideia do que acontece no corpo. Mas, provavelmente, não sabe exactamente como funciona a máquina de tatuar nem como ela entra na pele. Uns dizem que dói mais, outros que nem tanto. Estará também relacionado com a zona do corpo que se vai trabalhar.

Mas nós, no Simão Escuta, não queremos que as coisas fiquem no ar. Dói? OK. Mas porquê? Vamos ver, em cima do acontecimento e em super slow motion (vale a pena):



A pergunta que deixo e realmente importa é: quem é que faz o melhor polvo à lagareiro? Os que têm tatuagens ou os que não têm?

Piada Farsola #70 - um iPhone novo

A mulher chega perto do marido e sussurra-lhe ao ouvido:
- Amorzinho... podes comprar-me o novo iPhone?
Diz o marido:
- Então e o outro?
Responde a mulher:
- Já me deu um tablet.

Exclusivo: Simão Escuta apresenta galã Enrique Iglesias a cantar Benfica

Este tasco não pára!
Conseguimos um exclusivo inédito a nível mundial. O próprio do Enrique Iglesias a cantar em português e sobre o Benfica.
As más línguas vão dizer que não é o Enrique e apenas um sósia. Mas enfim, já estamos habituados a que tentem denegrir o Maior.

Atentem no refrão. Se não arrepiar, mais vale deixarem de ouvir música.

Quero jogar contigo!
Marcar contigo!
Vibrar contigo!
E ter contigo!
Uma vitória loucaaa
Grito de boca em bocaaa

Quero sonhar contigo!
Chorar contigo!
Festejar contigo!
Gritar contigo!
Até a voz ficar rouca

ÓoooÓoooÓ, ÓoooÓoooÓ, ÓoooÓoooÓ


A obra de arte:




Obrigado ao artista Júlio Panão, melhor que o verdadeiro Enrique. Um respect muito sério a este senhor. 

Movimento "Empina a anca pela Saúde do Homem"

A leitora sugere o artigo, o Autor escreve.

Reduzir risco de cancro da próstata? É fazer sexo com mais de 20 mulheres. É isso mesmo.

Em mais uma rubrica de Serviço Púbico Público, vimos agora ajudar o leitor a reduzir as suas hipóteses de ter cancro da próstata. 
Segundo um estudo da Universidade de Montreal (Canadá), homem que fizer sexo com mais de 20 mulheres diferentes reduz em cerca de 28% as probabilidades de ter esta terrível maleita. E não, não é fazer mais de 20 vezes na vida com a mesma mulher, é mesmo com mulheres diferentes.

Desta forma, o Simão Escuta vem criar o Movimento "Empina a anca pela Saúde do Homem". Todas as leitoras estão convidadas a participarem no evento que vai decorrer amanhã, pelas 19:30, junto à entrada do metro da baixa de Serapilheira da Serra (a 2 minutos a pé da casa do Autor - por cima deste tasco, claro).

O evento vai ser filmado para posteriores campanhas de publicidade e sensibilização.


Simão Escuta: por um mundo melhor. E com mais sexo.

Volta ao mundo em 80 pêgas

Estou a ficar cansado de dar, dar, dar e dar e pouco receber. Hoje trago o truque para viajarem sem pagar, de borla, grátis. Amanhã será outra coisa qualquer. E para mim, não há nada? Enfim, provavelmente vou ter que abrir uma conta no Paypal para me começarem a fazer depósitos. Calma, não é para mim.
É para depois poder ofertar a miúdas para fazer regressar a melhor rubrica do mundo, A Leitora Mostra-se. Adiante.

Querem viajar pelo mundo sem pagar? Fácil. A chinesa Ju Peng, de 19 anos, colocou um anúncio numa rede social chinesa onde diz algo como “procuro namorados temporários, que tenham boa aparência, menos de 30 anos, com altura de mais de 1,75m, e, é claro, com dinheiro.”.
O objectivo é que os namorados temporários paguem as deslocações entre cidades e todos os gastos enquanto ela estiver com eles. Às críticas de que se mexe como uma prostituta, Ju responde que é apenas uma forma de viajar, sendo até semelhante a pedir boleia.
 
Fonte: Daily Mail
Não lhe cortem as pernas. Uma mulher com visão merece concretizar os seus sonhos. Ainda para mais quando é alguém com tanto para dar.


Fica a ideia para os nossos leitores. Eu próprio já estou a programar a minha volta ao mundo em 80 pêgas dias. 

Disto dos blogues e de pedirem para "seguir"

De vez em quando recebemos emails (ou mensagens no Facenice do tasco) a pedirem divulgação do blogue X ou Y. Calculo que deva ser coisa que já aconteceu a muitos dos que têm blogues.
Por muito básico que o email seja, dou sempre uma vista de olhos. Se alguém se lembrou de mim, merece que retribua com o mínimo, que normalmente ver o que me estão a enviar.

Existem pedidos e pedidos. Uns mais simpáticos que outros. Não atendo ao pedido de “adiciona-me à tua lista de blogues e eu adiciono-te”. Isto não é assim. Eu adiciono se gostar, se achar que tem algum motivo especial para tal. De resto, se “simplesmente” gostar, posso é seguir a título pessoal. E ambas as situações já aconteceram.

Mas basicamente, os emails/pedidos são os seguintes:
- apresento-te o meu blogue (sem pedidos, o que é raro);
- adiciona-me que eu adiciono-te;
- apresento-te o meu blogue, já te adicionei, se quiseres/puderes, adiciona-me também.

E agora, a nova versão, mais ousada:
- apresento-te o meu blogue, quero estar na tua lista, apesar de tu não estares na minha.


Vá lá malta, esforcem-se um pouco mais
.

"Hospedeiras" e Comissários de bordo: Toda a verdade

Ou só mais ou menos.
Mas já lá vamos. Primeiro há que educar o leitor. Não confundir:
- Hospedeiras são daqui e são aquelas miúdas (normalmente) giras que estão nos eventos a receber convidados ou simplesmente a embelezar a coisa;
- “Assistentes de bordo” são as hospedeiras que afinal não o são, ou seja, são as miúdas (só às vezes giras) que trabalham no avião. E não estou a falar daquele avião que, há uns anos, foi pelos ares na 2ª Circular e que era casa da especialidade.

Antes de seguirmos, devo dizer que acho muita graça (ou só ridículo) que as mulheres sejam “assistentes de bordo” e os homens “comissários de bordo”. Mas os homens não podiam ser, também, assistentes de bordo? Não é isso que são? Comissário? Um dicionário para a mesa do canto por favor.
É que pela nomenclatura, parece que uns são mais que os outros.

Ora bem, através da Chiado Magazine tive conhecimento de um artigo na Mashable que fala sobre segredos de assistentes de bordo e de pilotos. Tudo sob anonimato.
Estes “desabafos” são feitos através de uma aplicação móvel que parece estar na moda, que é a Whisper (aqui para Android e aqui para iOS – serviço público ou quê?) e que permite juntar a uma imagem, uma revelação, um segredo, o que quiserem. Imagino que a cusquice que existe em cada um de nós (mais em vocês) leve à utilização/leitura do que por lá aparece.

Mas vamos aos podres!



“Os meus pais disseram-me que ser assistente de bordo não era um emprego a sério. Enquanto eles estão em casa nos seus empregos a sério, eu tenho paisagens destas no meu trabalho da treta.
“Tiro fotografias dos passageiros adormecidos no avião. Sobretudo de boca aberta. Sou uma assistente de bordo.”
“Odeio para c… todos os passageiros. Beijos, a tua assistente de bordo.”
“Sou piloto mas tenho medo das alturas.”
“Sou assistente de bordo. Adoro conhecer pilotos e homens de negócios sexy. Nunca me canso!”
“Sou assistente de bordo e já tive rapidinhas na casa de banho do avião.”
“Sou piloto e já adormeci durante o voo.”
“Nunca desligo o meu telemóvel durante a descolagem e a aterragem. Sou piloto.”
“Sou piloto. A história das interferências dos telemóveis nos sistemas do avião é um monte de tretas.”
“Sou assistente de bordo. Se houvesse uma emergência, saía do avião primeiro. Os outros que se safem. Espero que tenham visto o vídeo de demonstração de segurança!”
“Sou comissário de bordo e certo dia envolvi-me com um passageiro. Quando o levei de volta ao seu lugar, a sua mulher pediu-me um refill… Ops.”


Escândalo!

“Cambada! Era apanhá-los a todos! Tudo farinha do mesmo saco! Eu sempre soube que as hospedeiras são umas ordinárias!”
Calma, Anónimo… Respira. Sou amigo da mais gira da TAP e da mais gira da EasyJet e asseguro que nenhuma delas corresponde a estas descrições. Maus profissionais existem em todo o lado. E badalhocas também. E tirando um ou outro exemplo, estamos mais a falar de diversão que outra coisa.


Agora que os ânimos estão incendiados, espero que me venham insultar. Ou dar um abraço, vá.

Separação de lixo, aka Engenharia Aeroespacial

Hoje decidi partilhar um pouco mais de mim com o prezado leitor. E é por isso que vou falar do meu local de trabalho.
Ora bem, eu trabalho... numa empresa. É isso. Pronto, já disse.

Na empresa onde trabalho existem muitas pessoas, com muitas valências, de várias áreas, de área nenhuma. O normal. O que não é normal é estarmos a precisar de formação em engenharia aeroespacial. É que esta parece-me ser a derradeira hipótese para se conseguir fazer a correcta separação do lixo.

Como é possível existirem recipientes de cores diferentes (com legenda!) e publicidade fixa e móvel sobre a correcta separação do lixo e o problema persistir? Como? Porque é que o Gervásio não vem cá ensinar a malta? Fica a ideia.


Improvio Armandi. Quem?!

Sexta-feira foi um dia bom no (meu) PSI20. Queria comemorar. Dei conta de um maço de cigarros, um charuto, dois gins. Não satisfeito, ainda bebi meio cocktail de fruta, sem álcool. Tudo isto em hora e pouco. Peguei no comando da box e rebobinei a emissão do Goucha. Mas faltava qualquer coisa. E efectivamente faltava. Tinha-me esquecido de vestir os boxers e só percebi isso quando vi a vizinha da frente, a boa do 3º andar, a dizer-me adeus com muita alegria.
Pego no jornal, abro as páginas centrais à procura de uma Jessica (com ou sem Athayde) mas o que encontro são os Improvio Armandi. Im-quê? Serão vendedores de “réplicas” de camisas, ali para os lados da Feira de Carcavelos? Não. Afinal parece que fazem teatro, ou lá o que é isso.
Vesti as calças e fui ver o que era.

Entro no Auditório Carlos Paredes (Benfica) mascarado de Zé Cabra. Já estavam muitos paparazzi à porta. O espectáculo começava às 21:45 mas atrasou uns minutos, o que me deu tempo para preencher o papel que me pediram (uma frase que me viesse à cabeça) e investigar quem eram os Improvio Armandi. Cinco rapazes que prometem teatro de improviso. O objectivo é o público interagir directamente com eles, dando inputs para uma longa-metragem de completo improviso e humor.

Enquanto acendo outro charuto, vou relatar-vos como é que se desenrola uma noite com os Improvio Armandi.

Ao entrar na sala, os papéis são depositados num cesto. O espectáculo começa e é-nos explicado que vamos assistir a um filme, escolhido por nós. O apresentador/narrador pede aleatoriamente a alguns elementos do público para escolher um local, um objecto e um género de filme (este sorteado entre 6 opções). E com isto ficamos com dois trailers (o que dá nome à peça: Trailer) que vão ser apresentados de seguida, sem pausas, em completo improviso. No final, o público, através das palmas, decide qual dos dois filmes quer ver por inteiro. Depois, pelo meio do filme, os actores vão utilizando as frases do público, também de forma aleatória, o que nos traz momentos surreais.

Bom, mas no meu caso ganhou claramente a pior opção. A corrida de karts com Jack, o super-herói que foi trespassado por um guarda-chuva e ficou com super poderes, era melhor trailer. Mas no outro falaram em “nudismo”, e o povo foi logo atrás.
O filme vencedor:

Momento em que a Mãe Natureza apareceu a flutuar no sonho do lenhador Jack

Seja como for, não tive a Jessica mas tive uma noite muito divertida, diferente, original e mais um ou outro adjectivo que agora não me ocorrem.
Improviso é realmente difícil, mas eles conseguiram sair por cima com alguns momentos de muito humor.

Este artigo não é patrocinado, mas eu recomendo na mesma.

Podem ler mais sobre eles aqui.

Vou fumar mais um.

Piada Farsola #69 - Abono de família

Um homem, casado e com 4 filhos, estava a ver o telejornal quando repara que o Governo anunciou que as famílias que tivessem 5 ou mais filhos teriam € 15000/mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família. 
O homem disse à sua mulher imediatamente: "mElher, tenho de te contar... tenho um filho com a minha amante e eu vou trazê-lo!". 
Ela olhou para ele chocada,  mas não havia tempo a perder e ele saiu a correr para ir buscar o 5º filho.

Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos. Nisto pergunta à mulher: "Querida, onde estão os outros dois filhos?"
Ela respondeu: "Parece que mais gente vê o telejornal. O pai deles veio buscá-los".

Tudo o que sou, devo a Bud Spencer

Bud Spencer foi talvez o maior responsável pelo meu desenvolvimento enquanto ser animal e humano.

Desde pequeno, perdão, desde muito novo, fui contagiado pelo italiano pouco falador. Da cerveja Budweiser e do actor Spencer Tracy, Carlo Vicente Pedersoli transformou-se em Bud Spencer. Fácil: apaixonado pela Bud, fã do Spencer.
Antes, já tinha sido grande campeão de natação. Um verdadeiro atleta. Da piscina para o cinema foi uma braçada. Das dele.

Seja como for, em mais um momento inédito na blogosfera nacional (para não dizer em todos os órgãos de comunicação internacional), o Simão Escuta vem prestar a homenagem merecida a um dos grandes senhores dos nossos tempos. E também dos tempos dos nossos pais e avós, porque ele, o Bud, já não vai para novo.

Longe vai a época em que, no meio das brincadeiras lá fora, parava para ver televisão nos Avós. E entre a RTP1 e a RTP2, dia sim dia não, passava um filme do grande Bud.
Os melhores eram com o seu amigo Trinitá (interpretado por Terrence Hill). Basicamente, era mocada até mais não. Mas com um pingo de humor.
Cresci muito nessa altura a nível intelectual. Porque… quer dizer, o Bud Spencer só arreava na malta quando tinha motivos. E eu percebi: só devemos agir quando temos motivos para isso. Só que depois o Bud também arreava na malta porque era divertido. E eu percebi: temos de ser divertidos.



E se deixo grandes elogios a Bud Spencer, tenho de deixar umas palavras a quem, apesar de ter a barriga menos proeminente, me mostrou os seus filmes pela primeira vez: o meu Avô Mário. Um deleite vê-lo a rir e a bater-me em jeito “olha esta berlaitada!”. Contagiante.

O Avô faz hoje 80 anos. Ainda estou a tentar que Bud Spencer apareça no jantar de logo.

Filosofia da mulher

Eu também quero ser aceite com esta ligeira massa adiposa que me cobre actualmente o six pack...




Roubado daqui.

POC também fala de Jessica Athayde (e vai haver humilhação)

Parece que anda aí uma polémica devido a umas fotografias de Jessica Athayde num qualquer desfile de moda. Normalmente não ligo nenhuma a essas coisas, porque toda a gente sabe que a maior parte das mulheres que desfilam não valem um caracol furado. Não têm ponta, literalmente, por onde se peguem.

Antes que alguém diga ou pense, acerca do tipo de corpo de uma mulher, que “gostos não se discutem”, eu digo já para passarem para o próximo blogue.
A única coisa menos boa na menina Athayde é o seu primeiro nome, com o qual não simpatizo muito. Isso e ter preferido o João Manzarra em vez do Simão Escuta, mas de certeza que foi por desconhecimento (se alguém conhecer a menina Athayde, que lhe faça chegar ao conhecimento este tasco duvidoso).

A respeito do corpo da menina Athayde, quem ousar criticar ou apontar um defeito, deve ser internado de imediato, sem contemplações. Homem e  (especialmente) mulher que a vejam em biquíni e não achem que aquilo é andar perto da perfeição, é porque têm muita inveja, muitos problemas de visão e muita estupidez associada.



Ela é uma mulher. Como se quer. Real. Com corpo. Bem feita. Medidas certas (OK, visto daqui não me parece que tenha 36 Copa C, mas está bom, sendo que ligeiramente mais, nunca se leva a mal).


Uma coisa é ser magra, outra é ser um espeto e andar a desfilar armada em boa. A menina Athayde, pela fotografia que vejo, desfilou como uma mulher. Respect.

Comentário elevado a post #20 (Anónimo descreve-nos a todos)

O nosso querido Anónimo veio fazer a síntese do que é este espaço. E deixa sugestões no penúltimo artigo. Obrigado (por nos fazeres sorrir).

"3 anos já deu mais do que para perceber que isto não tem futuro. Um blogue de bitaites, devaneios e piroseiras, frequentado por lampiões e por raparigas mal amadas. Há que mudar o rumo, e aí há duas hipóteses, transformar este espaço em algo com outro nível intelectua,l para o qual tenho dúvida que o autor tenha capacidade, ou transformar este espaço num local de agendamento de encontros de cariz sexual, com direito a classificação posterior e ranking associado. Se quiserem manter alguma coisa do passado que sejam os chocolates!"

Presentes de casamento: às vezes, a medição do ser humano

Ainda há dias estive no casamento de dois bons amigos. Aliás, fui padrinho, facto que me deixou dividido nos sentimentos: por um lado orgulhoso e lisonjeado; por outro, preocupado, pois quem me encarrega de tal responsabilidade, poderá não estar na plena posse das suas capacidades. Pessoalmente só me convidava para noivo, sei que seria muito acima da média no desempenho de tal função. No dia solene e nos outros a seguir.

Como padrinho, resolvi que o presente não seria dinheiro, o habitual hoje em dia. É que o dinheiro não vai servir de (quase) nada. Servir, serve, mas nunca (nunca) ficará associado a mim. Nunca os meus amigos (ou quaisquer outros noivos) irão ter ou usufruir de algo que, anos mais tarde, os irá recordar de mim. É impessoal.
Não estou a criticar quem o faz, já o fiz no passado, mas é assim que vejo as coisas. Portanto eu, o Zé e a namorada oferecemos uma viagem.

Esta lengalenga serve de introdução para quem casa com interesses financeiros. Serve de introdução para quem escolhe os padrinhos consoante o dinheiro que pensa receber de presente. Claramente os meus amigos não são essas pessoas. Mas há quem seja. Há quem se esqueça que o presente (seja dinheiro ou não) é uma amabilidade que nos fica bem a todos, como nos aniversários. É uma amabilidade que cada um utiliza como pode. Uns podem mais, outros infelizmente podem menos.

Atente-se no desabafo desta senhora noiva no Facebook:

Fonte



O Mundo está virado do avesso. 

3 anos e 1 dia de Simão Escuta: quase meio de século de magia

Não fosse uma leitora atenta e a data passava em vão.

Nestes quase 50 anos de blogue muita coisa aconteceu. O muro de Berlim caiu, apareceu a internet e a Odete Santos foi eleita deputada.
Dizem que o Simão Escuta teve responsabilidade em todos estes acontecimentos, mas não me quero vir aqui armar ao pingarelho. Prefiro que sejam vocês a concluir o óbvio.

O meu compromisso é o de voltar a ter minis, minuins e peaners com regularidade e com quantidade suficiente para todos vocês, seus lambões sedentos de borlas.


Até já.

Piada Farsola #68 - bêbado na manhã seguinte

Um tipo esteve a beber até a taberna fechar. Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. 

O tipo levantou-se e caiu no chão. Tentou novamente levantar-se e caiu. Optou por se arrastar até à porta do bar. Voltou a levantar-se e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: caiu. Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre. 

Já em casa e pela manhã a mulher comentou: 
- Grande bebedeira ontem... 
Mas como é que sabes que cheguei bêbado ontem?
- Telefonaram da taberna. Deixaste lá a cadeira de rodas.


Mas e os pêlos?

Roubado daqui.






A reter: convém dar sempre um jeito na juba antes de ir para a festa...

As mulheres e as despedidas de solteira. Com anões. Dá nisto.

O Simão Escuta vem repudiar todas e quaisquer notícias que estejam para surgir na comunicação social e que insinuem que somos pais desta criança.

As amigas foram de despedida de solteira, a noiva fez o stripper de serviço (é hábito?) e a criança nasceu anã. É uma história bonita, especialmente se tentar imaginar, por imagens, todo este filme.


Se alguém tiver o contacto desta espanhola, ou até mesmo do anão, façam chegar ao tasco por favor. O nosso objectivo é fazer uma entrevista entre todos: noiva, actual marido e actual anão.

Existe esperança

Caros leitores, é com enorme emoção que avançamos, em primeira-mão (ou seja, como sempre), que os jovens estão a deixar de ir ao Facebook.

O último estudo revela números curiosos, segundo os quais os adolescentes estão a largar a maior rede social de todas, depois do próprio do Simão Escuta. Isto no espaço de 6 meses.
Parece-me uma amostragem demasiada curta. Isto é mais ou menos como fazer uma sondagem eleitoral, mas à porta de um partido.

Acho graça é o estudo não admitir que são os nossos apelos que estão a acabar com o Facebook.



Seja como for, assim que o Facebook fechar, este blogue vai renascer. 

Conversa entre namorados: será mesmo assim?

- Amor, queres ir ao ginásio comigo?
- Estás a chamar-me gorda?!
- Não! Deixa lá...
- Estás a chamar-me preguiçosa? 
- Tem calma, amor!
- Estás a chamar-me histérica?!
- Não disse nada disso!
- Então, estás a chamar-me mentirosa?!
- OK, pronto, não vás...
- Espera lá... Por que é que queres ir sozinho ao ginásio?

Mataram o nível de exigência que hoje existe no Benfica

E eu até sei quem foi. Chama-se Luís Filipe Vieira. Também chamado de Querido Líder. 
Mas o benfiquista sócio/adepto aceitou a mudança de pergaminhos no Clube. Por isso somos todos culpados. 

Estou sem palavras para a vergonha que assola o Campeão.

Jara, explica-nos o teu acidente


É isso Jara. Um dia ia a conduzir, fechei os olhos e de repente tinha o carro na sucata.
No campo, como na condução, tens de ter os olhos abertos. Fica a lição.

Proponho que abdiques da carreira de futebolista para seres instrutor de condução. O objectivo é lembrares os alunos que, para conduzir, não podemos fechar os olhos e pensar na família, sob o risco de termos um acidente.


Sou rico em sonhos, e pobre pobre em ouro


Diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV, na peça teatral Le Diable Rouge, de Antoine Rault:

Colbert: - Para arranjar dinheiro, há um momento em que enganar o contribuinte já não é possível. Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me explicasse como é possível continuar a gastar quando já se está endividado até o pescoço...
Mazarino: - Um simples mortal, claro, quando está coberto de dívidas, vai parar à prisão. Mas o Estado... é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se... Todos os Estados o fazem!
Colbert: - Ah, sim? Mas como faremos isso, se já criámos todos os impostos imagináveis?
Mazarino: - Criando outros.
Colbert: - Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.
Mazarino: - Sim, é impossível.
Colbert: - E sobre os ricos?
Mazarino: - Os ricos também não. Eles parariam de gastar. E um rico que gasta faz viver centenas de pobres.
Colbert: - Então como faremos?
Mazarino: - Colbert! Tu pensas como um queijo, um penico de doente! Há uma quantidade enorme de pessoas entre os ricos e os pobres: as que trabalham sonhando enriquecer, e temendo empobrecer. É sobre essas que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais! Quanto mais lhes tirarmos, mais elas trabalharão para compensar o que lhes tiramos. Formam um reservatório inesgotável. É a classe média!"

Portugal 0 - Albânia 1

Com este resultado ainda dá para passar?

"Quem é Quem?", jogo de tabuleiro patrocinado por Luís Filipe Vieira

Alguém já jogou aquele jogo de tabuleiro em que se tenta descobrir a pessoa que está na carta do nosso rival? É com alguma saudade que recordo aqueles momentos em que queria baixar umas figuras e depois baixava também as do lado por engano e acabava por não descobrir quem estava do outro lado. OK, isto acontecia com o meu tio Alberto, o tio Alberto que nunca tive, mas não o quero fragilizar e vou assumir que acontecia comigo.

Hoje lembrei-me deste jogo porque existem algumas personalidades na praça pública que gostam de se assumir como honestos, detentores da verdade, da transparência, coerência e, se for necessário, detentores também da melhor receita de Chicken Tika Masala.
Hoje lembrei-me deste jogo porque tenho uma fé inabalável no Querido Líder e Presidente Luís Filipe Vieira. E se estivesse a jogar um jogo em que me dissessem palavras como as que referi atrás (honestidade, transparência, coerência, etc.), a primeira pessoa que me ocorria seria o senhor Presidente. Facilmente acertava na carta do meu oponente e ganhava o jogo ainda antes dele começar.

Parece que, em Valência, alguém quer desafiar o Querido Líder a jogar algo parecido.


Vamos por partes.
O Senhor Querido Líder, deu uma entrevista na Benfica TV, onde afirmava que 3 jogadores da formação estavam de saída mas apenas por empréstimo, no sentido de se afirmarem (não tinham espaço no Benfica) e voltarem mais fortes. Garantiu que os rumores de que esses 3 jogadores já eram de um Fundo há muitos meses atrás, eram mentira. Acreditámos todos.
Hoje, o Presidente do Valência, diz que o jovem que receberam do Benfica é propriedade de um Fundo e que já estava definida a sua passagem para o seu clube (fonte).

Ora, alguém está a mentir. E não pode ser o Querido Líder, esse grande homem que transformou o Benfica num clube demolidor, vencedor, dominador e outros predicados que já foram jurados a pés juntos que iam acontecer. Um homem que, quando confrontado com os constantes fracassos, diz que fez muita obra (sem dúvida, é ver os seus negócios de construção) e que não se pode ter memória curta. E eu não tenho. Eu sei ver que ele é, estatisticamente, o pior presidente da história de um clube com 110 anos (não é justa esta análise, é verdade, muitas coisas boas foram feitas, mas a balança é claramente negativa).

Pois bem, como é impossível o Querido Líder ter mentido a todos nós (nunca aconteceu - ...), proponho que o senhor Amadeo Salvo (presidente do Valência) seja colocado em tribunal e que seja exemplarmente punido, pois indirectamente chamou o nosso Presidente de mentiroso.

Ou então vamos todos aguardar calmamente pelo final desta época e saber, finalmente, "Quem é Quem".

Maternidade? Só mais 5 minutos

"Acabei de saber que houve aqui um gajo que estava a jogar FIFA com o Raúl e que tinha a mulher grávida a dizer "estou com dores, acho que vai nascer". O gajo disse "só mais 5 minutos", e isto repetiu-se N vezes até que acabaram de jogar, foram para o hospital e o puto nasceu."

A Bola de Ouro é dele.

E pronto, há 1 ano e 1 hora atrás, estava no chão

Eu e a mota. Estatelados. Ela com mau aspecto, eu com o pé a falecer, com dores de meia-noite mas, com muita postura, a dizer "tens de chamar já uma ambulância que tenho o pé todo partido". E tinha. Demais até. 

Duas idas ao bloco operatório depois, imobilização completa durante 2 meses, fisioterapia de manhã e à tarde durante meses a fio, estou como novo. Quer dizer, estou como se tivesse partido uma articulação e vários ossos. Quer dizer, tenho dores para xuxu. 

Quando me doía para chorar, como minutos após o acidente e em certos momentos da recuperação, mordia os dedos da mão (no dia a seguir ao acidente ainda tinha cravadas as marcas dos dentes, true story) para relaxar. Nunca derramei uma lágrima até hoje. Guardei-as para o 0-0 de Turim, quando nos apurámos para a final da Liga Europa. 
Isto tudo para dizer que sou o último herói nacional. E talvez internacional. 

Um ano depois, tenho de agradecer ao Doutor Pedro Magro (curiosamente, ex médico principal do Benfica de Camacho) que me possibilitou voltar a ter uma vida normal e que ainda me vai ver a correr, jogar futebol e fazer surf novamente. Nem que tenha que morder os dedos ao mesmo tempo. Pedro Magro, um exemplo do que é ser um verdadeiro médico e amigo. 
Para além disso, menções mais que honrosas para a minha família (onde incluo os amigos irmãos) e amigos. Todos os que me ajudaram e estiveram presentes. Fui tratado como um lord. E um beijo à mamã, porque é a que mais sofre, mas também a mais beneficiada. Após praticamente 32 anos, já deve ter equivalências médicas para muitas especialidades.

E pronto. Venho anunciar que esta lifetime experience foi a última grande maleita que me atormentou a vida. 

Segue jogo.

Traição

O seu nome traiu-a. Mas fica um pedaço de história.


Aqui pode-se


Benfiquistas, muita calma (plano estratégico anunciado)

Isto está tudo feito para ser criado o Novo Clube. E Luís Filipe Vieira fica no Benfica mau. 

(obrigado Pimentel) 

Escândalo no McDonald's: deixaram de aceitar desconto Benfica

Inaceitável a política da McDonald's. Sem qualquer tipo de aviso, deixaram de aceitar o desconto de sócio do Benfica. Estará Luís Filipe Vieira, o Querido Líder, envolvido?

O momento foi registado em vídeo amador e não deixa margem para dúvidas:


Aconteceu em Tallinn, na Estónia. 
Podem ver a funcionária a chamar o gerente e a dizer "nadabravichka zniea Benfica?", sendo que a resposta foi negativa, mesmo tendo eu justificado que em Carnaxide fazem desconto. 

Se a McDonald's quiser justificar, muito bem. Caso contrário, haverá boicote. 

Simão Escuta, por um mundo com descontos. 

O caro leitor vai dar-me despesas

Vir de férias, ter um novo Diário para fazer, trazer tablet e teclado (!) para isso mesmo, e o acessório para passar as fotografias da máquina para o tablet ter ficado perdido num saco no aeroporto. Brilhante. 

A pergunta que se coloca é: será que na Estónia fazem bitoques? 

A curiosidade até agora é: não se vêem mulheres nuas, póneis e anões. 

Estónia, Letónia, Lituânia e Finlândia: alguém tem dicas?

Estamos a ultimar preparativos para a próxima viagem à custa da publicidade aqui do tasco. 

Este road show servirá essencialmente para angariar novos investidores, bem como leitoras altruístas que queiram perpetuar a mais famosa rubrica da blogosfera, "A leitora mostra-se". Ou "despe-se". Nunca percebi qual o melhor termo. 

No entretanto, o Autor está a oferecer uma mini e um tremoço em troca de informações úteis acerca dos seguintes países: Estónia, Letónia, Lituânia e Finlândia. 

Que chovam sugestões. 

Simão Escuta faz OPA hostil à Benfica SAD

O despertar foi abrupto. Os mercados estão em polvorosa. Luís Filipe Vieira caiu da cadeira. Pedro Guerra teme pelo tacho. Calado não sabe se é desta que vai ter de fazer jus ao nome. D’Eusébio sorriu. Mozer prepara a mala para o regresso como adjunto. Jorge Jesus benze-se e acardita que é desta que vai ser campeão europeu.

Caros fãs, anónimos, associados, clientes, bestas quadradas e simpatizantes,

É com enorme prazer e orgulho que anunciamos a OPA (Oferta Pública de Aquisição) hostil à Sport Lisboa e Benfica SAD. Não se trata de brincadeira (comprovativo em baixo), trata-se de fazer aquilo que um chefe de família, ainda sem família, faz para honrar a sua consciência.
Acabámos de transacionar (compra) obscenas 50 acções do capital da Sociedade Anónima Desportiva. Para além das assembleias gerais do Clube, temos agora garantido assento nas assembleias da SAD.


O forró terminou. Amanhã vamos ocupar o gabinete que nos pertence na estrutura e decretar as primeiras mudanças.


Simão Escuta. Por um mundo melhor. E por um futebol mais transparente.

Descansa em paz, cócó / Vieira forever

Criança não aceita despedir-se do seu rebento. Melhor cococomédia de sempre:


Isto é um pouco como Luís Filipe Vieira se sente quando deixa escapar algum defesa esquerdo.

Estudo exaustivo ao cérebro do Português - Aula 1 (parqueamento)

Damos hoje início a mais uma rubrica de interesse público, particular e animal. Hoje vamo-nos sentar na mesa redonda (Anónimo, tens um lugar lá fora) e debater o parqueamento automóvel.
Trago este tema porque é um bom primeiro exemplo para estudarmos, com afinco, o cérebro do Português. Vamos a isso, com um exemplo prático.

Há dias vou para estacionar a viatura (devido a compromissos profissionais, não tenho carro nem automóvel, mas sim uma viatura – é assim que eles dizem) quando, de repente, um automóvel em sentido contrário, cruza a estrada à minha frente, faz um atalho, e atira-se para os dois lugares que estavam livres (atrás e à frente estavam garagens).
Como o yoga que nunca cheguei a fazer tem estado a fazer efeito, respirei fundo e esperei, em “cima” dos lugares, que a senhora parqueasse o seu automóvel primeiro para eu depois ficar com o lugar de sobra. Mas a senhora puxou o travão de mão. E tinha o seu automóvel exactamente a meio dos dois lugares.
Como não cheguei a fazer yoga, abri o vidro, para, em tom audível, desenrolar-se a acção:
- “A senhora desculpe, mas está a ocupar dois lugares.”
- (ar de pedante) “Mas quer estacionar?!”.

Pronto. Como diz o outro, o dia até me estava a correr bem… até me desafiarem desta maneira. Como achei inacreditável a pergunta, não respondi e voltei a dizer “está a ocupar dois lugares, sua puta”. Só que também não a quis elogiar, porque há alturas para tudo, até para ser puta, mas claramente não era ali. E portanto retirei a prostituição do pensamento e não a cheguei a ofender.
Como a senhora não tinha vergonha na cara, volta a perguntar “mas quer estacionar?!”. Pronto. Comecei a colocar munições no revólver e disse que sim. Ela lá compreendeu que era melhor fazer alguma coisa e subiu o carro, de maneira a eu poder estacionar. Mas como além de sem vergonha não tinha muito jeito, não conseguiu ocupar bem o seu lugar.

Pois bem. É com este exemplo que podemos concluir que muitos portugueses são uns imbecis (eu sei que não gostas Lenita, mas a palavra adequa-se), animais, sem vergonha, mal educados e sem civismo.
A vaca, se eu não quisesse estacionar, tinha deixado assim o carro/automóvel, porque o “próximo” não importa. Só “eu” importo.


Vaca, se me estás a ler, tira o Like da nossa página, OK? Somos taberneiros, mas temos mínimos.

Inédito a nível mundial: Benfica fica sem jogador a meio do jogo

Está a terminar o jogo de preparação entre Benfica e Marselha. Isto não é notícia. O que é notícia é que o Benfica vendeu outro jogador, mas agora durante o jogo, e o mesmo foi obrigado a abandonar o recinto para se dirigir de imediato ao aeroporto. 
Ficámos a jogar com menos um elemento durante a segunda parte, mas estamos novamente no Guiness. 

Como curar uma enxaqueca (exemplo prático)

Altamente recomendado para apoiantes do Querido Líder.

Entretanto na Fórmula 1...

Obrigado Inês Espírito Santo!

Agora a sério, mesmo a sério

Com o resultado de ontem na Taça da Associação de Futebol de Lisboa, Portugal ainda pode passar?

Bom prenúncio?


Informação ao minuto sobre o título do Sporting de Lisboa

O Simão Escuta sabe que os jogadores do Grupo Recreativo Desportivo Cultural e Cómico do Lumiar (também conhecido como Barcelona do Campo Grande) estão neste momento a entrar no autocarro aberto para seguirem em festa e mostrarem a taça aos seus adeptos. 

Parabéns pela gloriosa conquista. Foi um terminar de época em grande. 

Já o Benfica, está a prometer muito (...). A esperança é o melhor jogador do mundo (Enzo) regressar, caso contrário... 

Malta dos Kings of Leon e outras modas que tal

Oiçam e vejam (!) James e depois...bom, depois peçam para sair. Obrigado.



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POC - ""Getting away with it", quem acabou de ouvir (e principalmente ver), compreende porque não há Kings of Leon e modas que se aproximem disto."
Hugo Ginha - "Reis dos Leões? Tadinho do VH Cardinali ao pé do Tim Booth..."

E é isto.